对越亲近的人脾气越差，怎么办？

我身上一直有个非常严重的毛病，那就是根据与我关系的亲疏远近，举例我越远的我可能越是客气，而距离我越近的越是不客气，这是好听的说法，难听的说法是，我把好脾气和好性格都给了关系一般的人，而对我身边关系最亲近的家人等，则经常是坏脾气和臭毛病。

关于这个毛病，我已经意识到很多年，身边也不止一个人给我明确表达类似的怨言，比如我老婆，就经常埋怨我对别人的耐心比对她的耐心好，当然，不只是她，身边凡是与我关系特别亲近的人，都知道我并不是网上这样“知书达理”和“和颜悦色”，他们只是从来不揭穿我而已。

如果说对合作伙伴我脾气臭一点，还可以自圆其说是为了工作，那么我有时候甚至对父母也没有耐心，多解释几句他们听不懂就可能发脾气，又拿什么来自圆其说呢？为此我无数次的自责，也十分难受，不管是父母，老婆，妹妹这些亲人，还是二哥陈师傅肖春他们这些合作伙伴，每次我发脾气后都后悔的要死。

好几次我甚至都想去看心理医生，因为自己做过很多努力，试图去改变自己的这些坏脾气和臭毛病，尤其是我一边前看到台湾拍摄的几段关于亲情的短片，拍摄者以完全隐蔽拍摄的方式，来展现亲人之间不耐烦和臭脾气的那种难受，我当时看得泪流满面，因为我觉得自己比视频里的每个人都过分。

网上有一句很出名的话，说的就是我们把最好的一面给了陌生人，而把最糟糕的一面留给了自己的家人和亲人，很尴尬的是，我每次看到这句话，都会非常难受，正如前面所说，因为这就是我自己的真实写照，我几乎每次发脾气后都会反思：为什么我对客人，对朋友能非常有耐心，而对身边最亲近的人却做不到呢？

老实说，昨天之前，我没找到能说服自己的答案，所以有点破罐子破摔，心里抱着侥幸心态：我有可能改不了这个毛病了，以前这么多年都在犯这个错误，身边的家人，合作伙伴都原谅了我，那以后我自己注意一点，他们应该会一直原谅我吧？我曾经真的试图带着这样的侥幸心态继续这样下去。

前天下午，在微海咨询的店长培训班最后一堂课上，何老师用一下午的时间来分享了关于“沟通”的话题，虽然他的课件主要是分享餐厅的管理层级的沟通，但我一边听一边反思，这是我第一次系统的听关于沟通的课程，平心而论，我受到很大的触动。

一直以来我自认为是一个沟通能力很不错的人，三姐几年前曾经反复说过这样一句话，意思是我只要是真心想去说服一个人，基本没有说服不了的，我问过她为什么这么认为？她说她接触我十多年的潜意识认为，当然，这是三姐的夸大其词，我现实中经常遇到无法说服的人，只是我选择了回避，免得浪费时间。

但与身边的普通人群相比，我也认为自己的沟通能力很不错，以前不懂沟通方面的理论知识，我能做到有效沟通，主要的原因是我天生就会换位思考，也就是我很容易能站在别人的角度去思考问题，愿意先替别人考虑，然后在考虑清楚别人的诉求后，再在这个基础上去争取自己的诉求，这样达成共识的概率就大很多。

结果呢？在何老师的沟通课程上，我才知道沟通，其实很多人只看到了别人的表达出来的观点，然后就这个观点各执一词，争执不下，但实际上呢？任何沟通，除了观点，说法之外，还涉及到角度（其实还有概念，但因为概念牵扯进来这个问题就变复杂了，所以何老师没说），而角度才是决定沟通效果的最关键因素。

因为今天的日志内容不是谈沟通，所以关于如何有效沟通，以及我在沟通上的反思就不多说了，朋友们对沟通感兴趣的，强烈推荐去听何老师的沟通课，我今晚主要想分享的是，是因为这个沟通而让我和何老师在昨天的交流，如果说沟通课只是让我有所触动的话，那么昨天与何老师的对话，则让我彻底反思。

何老师是诸葛亮的崇拜者，前天课程结束后，恰好何老师有一天的闲暇时间，于是我带他去武侯祠，在武侯祠里面，一边溜达，我一边向他讨教一些话题，结果我们无意中谈到的一个话题，让何老师突然很兴奋，说他曾经写的一段话，其实完全可以嫁接进沟通课程里面去，我赶紧追问什么话？

何老师就说了，世界上无所谓脾气好坏，只是大家在意的东西不一样而已，我表示疑惑，于是何老师接着解释：脾气坏表面看起来是一种情绪化的表现，但实际上呢？其实是这个人把自己的得失看得比别人的得失更重要，关注点在自己的得失上面，所以一旦不对，就容易表现出坏脾气。

然后举例说：一个服务员对客人耍脾气，那是因为她心里觉得自己不能受委屈，并因此不惜客人受委屈；对同事发脾气，是因为他觉得自己的得失比团队的团结更重要；对家人发脾气，那是因为这个人的眼睛里，自己的情绪和心情比家庭和睦和美满幸福更重要……

我当时一听就赶紧扭头遮掩，因为我明显感觉到自己满脸通红，这说的不就是我的那些原本认为一辈子改不了的臭毛病么？我当时就立即联想到自己身上，把我身边最亲近的人挨着想了一边，二哥和陈师傅是我的商业合作伙伴，我对他们无条件信任，非常珍惜彼此之间难得的合作关系；对家人我更是发自内心的爱他们。

但现实的情况呢？我却不自觉的在做完全相反的事情：在公司开会时，我经常因为争论一个问题而给二哥和陈师傅发脾气；在家里讨论事情时，我有时候也忍不住对老婆，妹妹和父母发脾气，按照何老师的这个说法，那就是因为在大家意见不一致时，我首先考虑的是自己的心理得失和情绪得失，而忽略了他们的感受。

这让我非常惭愧，何老师后面还将这个话题延伸到做人做事的格局上，我内心惭愧之余，没好意思给何老师说这就是我身上最大的毛病，然后强烈建议何老师把这个观点加入到沟通课程里面去，把它告诉更多的人，让更多的人明白：你如果真正爱自己的家人，珍惜自己的合作伙伴，那就不应该以关系亲近，脾气再差也不会失去他们而做出让他们难受的事情。

今天早上，何老师离开成都前，把它的这段话，通过微信发给了我，我保存了下来，古时候有“一字之师”，何老师虽然年龄比我小，但这两次听课的接触，尤其是昨天我们一起逛武侯祠的经历，让我在自身最严重的问题上，获得了幡然醒悟的成长，因此我自己也决定以后就一辈子尊他为老师，而不只是餐饮店长培训知识上的老师了。

昨天下午意识到这个问题，结果昨晚上在屋顶上的樱园，我就又亲眼见证了另外两姐妹类似的“毛病”，也就是英姐和燕姐，我们一大桌子人原本其乐融融的沟通关于餐厅管理的问题，结果因为燕姐的一句话，英姐立即面若寒霜，对燕姐的语气也不对头，以前我可能不觉得有啥，但昨晚，我第一感觉是英姐对燕姐太“严厉”了。

当然，昨晚燕姐的日记也专门说明了这个问题，英姐边看燕姐的日记边哭，一个劲的后悔，也意识到自己当时的态度不对，我就在猜想，英姐是不是和我一样，也是在不自觉的犯“远香近臭”这个问题？因为我以前就是这样，可能因为妹妹的一句话不对头，就立即对她使脸色，虽然我可能是觉得她说得不对，出于为她好的好心，但造成的现实结果是让妹妹很尴尬和难受。

如果是以前，我可能意识不到这些问题，看到也就嘻嘻哈哈的打圆场过去了，但是经过昨天与何老师的交流，尤其是今天一整天的深度反思，所以写了这篇文章，一方面算是给自己多年的毛病，找到一个病根，并立志慢慢去改变它，希望以后能“表里如一”：不仅内心做到在惜家人和合作伙伴，实际行动上也要去做到。

另一方面，也算是给有类似毛病的其他朋友一个参考，我以前给别人分享自身这个毛病时，很多朋友都感叹说也有类似毛病，也就是对外人比对家人脾气好，对陌生人比对熟人脾气好，内心深处，大家可能潜意识认为，相同的态度对普通人可能就得罪别人了，而对家人则永远不会失去，为此而肆无忌惮，并不思悔改。

现在，我接受并认同何老师的说法，“归因于内”来说，其实是自己太自私，太看重自己的心理和情绪得失，而忽略了他们的感受，我口口声声的说自己很爱豪虾传，很在惜与二哥和陈师傅的合作伙伴关系，很爱护自己的家庭，但实际行动所表现传来的，则是带给他们比其他人更多的言语伤害和情绪伤害。

因此，不管与家人还是陌生人，不管是合作伙伴还是消费者，其实都应该一个态度，一样去在惜和在乎他们的感受，从社会关系的角度，老婆，父母，妹妹，二哥和陈师傅等虽然可能不会永久失去，但从情感的角度，如果因为自己的臭脾气，让他们变得心里难受，我又于心何忍呢？

因为这个毛病在我身上太多年，已经是名副其实的顽疾，所以即便是我现在意识到它的严重性，即便是我已经立志要去改掉这个毛病，但也不敢说立即就能做得很好，为防止自己不作出改变，所以特意写了这样一篇文章，来公开自己的这个毛病，希望是能在外力的监督作用下，让自己能在以后去彻底改掉这个毛病。

修身养性，需要一辈子来实践！

本文作者蒋毅（微信：cdzh56），红餐网专栏作者；转载请注明作者姓名和“来源：红餐网”；文章内容为作者个人观点，不代表红餐网对观点的赞同或支持。加入作者专栏请联系小编微信 ：cjm1900